لنفترض أنك تريد إنهاء علاقة سامة أو تفكيك شراكة تشعر فيها أو تدرك أنك الطرف الخاسر. لقد اتخذت القرار النهائي للقيام بذلك وحددت موعدًا للقيام بذلك. أنت الآن جالس وجهًا لوجه مع الطرف الآخر. لقد أعددت مسبقًا ما ستقوله وكيف ستقوله من أجل الحصول على ما تريده من هذه المحادثة. بمعنى آخر إنهاء العلاقة دون الإضرار بمشاعر الطرف الآخر وإقناعه بأنها أفضل حل لكليكما.
بعد كل شيء لا تريد أن تصبح العلاقة الشراكة أو الصداقة أو الزواج عداوة وتنافسًا. لكنك مندهش من أن المحادثة اتخذت مسارًا مختلفًا تمامًا عما كان متوقعًا. حيث انتهت بقتال وصراخ وتبادل الاتهامات. أنت لا تفهم ما حدث أو لماذا حدث. رغم أنك خططت له لفترة طويلة وظننت أنك مسيطر عليه. وبالطبع تلوم الطرف الآخر على هذا المصير.
لكن الحقيقة هي أن كلاكما يتحمل نفس الدرجة من المسؤولية. هذا يا صديقي الجميل هو مثال على المحادثات الصعبة التي قد لا نعرف كيف نتعامل معها. في الأعمال التجارية وفي التفاعلات اليومية وفي الشؤون الشخصية. تنشأ محادثات صعبة طوال الوقت. هي محادثات تتعارض فيها فعلا أفكار الناس وحتى مشاعرهم وتصوراتهم حول قضايا معينة. ولكن إذا تعلمنا التعامل مع المحادثات الصعبة بشكل أكثر إنتاجية. فسوف تتحسن علاقاتنا وحياتنا.
ملخص كتاب المحادثات الصعبة
الفصل الأول: ما هي المحادثة الصعبة؟
تتضمن المحادثة الصعبة أي شيء تجد صعوبة في التحدث عنه وتتضمن مواضيع لا نشعر بالأمان حيالها. أو المشكلات التي تجعلنا نشعر بالضعف أو الأشياء التي تهمنا أو المواقف التي تكون فيها النتيجة غير معروفة. أو المواقف التي تنطوي على أشخاص نهتم بهم مثل إنهاء علاقة أو إقالة موظف أو الاستقالة وما إلى ذلك.
يعتقد بعض الناس أن هناك طريقة صعبة لإجراء محادثة صعبة بنهاية سعيدة. اللباقة جيدة لكنها للأسف ليست الحل. تتجاوز القضايا الموجودة في قلب المحادثات الصعبة اللباقة أو الدبلوماسية أو الإيجابية. إيصال رسالة صعبة يشبه إلقاء قنبلة يدوية. لا توجد طريقة صحيحة لإلقاء قنبلة يدوية. وسوف تسبب ضررًا حتى لو احتفظت بها لنفسك. الشيء نفسه ينطبق على المحادثات الصعبة.
ومع ذلك فإن السؤال ليس ما إذا كنت تبحث "بجدية كافية" عن حل لمشكلتك. ولكن ما إذا كنت تبحث في الأماكن الصحيحة. المشكلة ليست أفعالك أو ما يمكنك القيام به لتسهيل المحادثات الصعبة المشكلة هي تفكيرك. هذا الملخص ليس رصاصة فضية. القضايا المتأصلة في المحادثات الصعبة معقدة وفريدة من نوعها. وهناك حدود لما يمكنك تعلمه ولكن المعلومات هنا يمكن أن تساعدك.
ان حقيقة أن بعض المواقف ستكون للأسف غير قابلة للإصلاح. بسبب الأشخاص المعنيين أو الظروف. لكن العديد من المواقف ستتأثر بشكل إيجابي بالمبادئ التي تتعلمها هنا. قد لا تحصل على نتائج مثالية ولكن يمكنك الحصول على نتائج أفضل. لكن لماذا هذه الحوارات صعبة؟
يجيب المؤلفون عليك لأنها ثلاثة أنواع من المحادثات في واحد. محادثة حول ما حدث و محادثة عن المشاعر و محادثة حول الهوية. سنغطي جميع المحادثات الثلاثة في فصول منفصلة. بعد ذلك سننتقل إلى التغييرات الإيجابية التي يمكنك إجراؤها لتسهيل المحادثات الصعبة.
الفصل الثاني محادثة حول ما حدث
دعونا نقسم هذا إلى ثلاثة أخطاء
1. الخطأ الأول الجدل حول من هو على حق
تتضمن هذه المحادثة خلافًا حول ما حدث. ومن فعل ماذا ومن على حق أو من يقع اللوم. يعتقد كل جانب بشكل عام أنه على حق ولديهم الحقيقة. عندما نتجادل مع شخص ما عادة ما نفترض أنه هو المشكلة. لذلك نحن نزيد من صعوبة آرائنا. لكن الطرف الآخر يعتقد أننا المشكلة ويدافع عنها. نادرًا ما يتوقف أي شخص عن الاعتقاد بأنه قد يكون مخطئًا.
عادة ما تكون هذه المحادثات الصعبة حول اختلافات في الإدراك. وفي هذه الحالة فإن الحقيقة الوحيدة هي أنه لا توجد حقيقة. سؤال من هو على صواب أو خطأ لا يقود إلى أي مكان. نحن بحاجة إلى فهم قصص بعضنا البعض بما يكفي لنرى كيف يكون الاستنتاج المعاكس منطقيًا أيضًا.
لن يحل الفهم وحده المشكلة. ولكنه الخطوة الأولى نحو حل ملموس. تقودنا تجاربنا السابقة إلى استنتاجات مختلفة تصبح "قواعد" يجب اتباعها. إنها تعكس بشكل عام المصلحة الذاتية: فهي تدعم وجهة نظرنا. تحدث هذه المحادثات الصعبة عندما تتعارض بشكل مباشر قواعد الشخصين.
