غالبًا ما ينفر الأشقاء الذين يواجهون بعضهم البعض في مرحلة الطفولة عندما يكبرون
تم النشر في 19 أكتوبر 2022 | تمت المراجعة بواسطة Gary Drevitch
المؤلف: Fern Schumer Chapman
د. سالم موسى القحطاني
____________
النقاط الرئيسية
يمكن أن يكون سوء المعاملة والإهمال والافتقار إلى تجارب التعلق المبكرة في الطفولة نذيرًا للغربة في مرحلة البلوغ.
كثير من الآباء لا يعرفون كيف يعبرون عن مشاعرهم ويتفاوضون على الاختلافات. يمكن أن تكون مهارات الاتصال الضعيفة أصل القطيعة.
تظهر الأبحاث أن السلوك الإدماني مرتبط بالعزلة والغربة ، نتيجة عدم كفاية الروابط العاطفية في مرحلة الطفولة.
الأطفال الذين ينشأون في أسر فوضوية أو مسيئة أو مهملة هم الأكثر عرضة لخطر القطيعة في مرحلة البلوغ.
توضح مارسيا سيروتا ، وهي طبيبة نفسية مقرها تورنتو ومتخصصة في علاج الصدمات والإدمان ، "عندما ينشأ الأشقاء في بيئات يوجد بها صراع أو فوضى أو رفض أو نقص في الحماية" ، فإن ذلك يكون له تأثير هائل على كيفية ينتهي بهم الأمر فيما يتعلق ببعضهم البعض في عندما يصبحون كبار ".
أولئك الذين يعانون من الصدمة اوالإساءة والاضطراب داخل المنزل يتفاعلون بواحد من اثنين من السلوكيات. قد يشكلون رابطًا وثيقًا مع إخوتهم (أشقائهم) بناءً على الصدمات المشتركة بينهم. وفي كثير من الأحيان ، على الرغم من ذلك ، فانهم يحاولون ان ينعزلوا عن الأسرة، بما في ذلك الأشقاء، من أجل الاعتناء بأنفسهم. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الأطفال الذين يعانون من الصدمة أو يشهدونها في وقت مبكر من حياتهم قد تتبلد حواسهم ومشاعرهم تجاه بعضهم البعض، وهذا يعني الحد من المضي قدمًا في جميع علاقاتهم.
تشرح كايلي أجلياس ، الخبيرة في القطيعة ومؤلفة كتاب "غربة الأسرة: مسألة منظور": "وُصف الشعور بالانفصال طويل الأمد في الطفولة على أنه مقدمة للاغتراب في مرحلة البلوغ". "قد يتسم هذا الانفصال بنقص تجارب التعلق المبكرة ، والشعور بعدم" الانتماء "إلى الأسرة ، ونقص واضح في الاهتمام أو الوجود الفعلي من قبل الوالد أو الوالدين."
كيف يسيء الآباء معاملة الأطفال
يعيش العديد من الأطفال في منازل مختلة مع آباء لديهم أسلوب تربية استبدادي. يمكن أن يكون هؤلاء الآباء كثيري الطلبات، ومنتقدين للغاية. غالبًا ما يستخدمون استراتيجيات ضارة مختلفة في الأبوة والأمومة، وهذا يشمل ما يلي:
كبش فداء. الآباء يخجلون أو يلومون الطفل على القضايا التي تنشأ في الأسرة.
المحسوبية والغيرة. يجوز للوالدين تفضيل طفل واحد ؛ يدرك الأشقاء من منازل مضطربة ، عن طريق الخطأ في كثير من الأحيان ، أن الطفل الآخر (الأطفال) حصلوا على "أكثر" من الحب والاهتمام والرعاية أكثر مما حصلوا عليه هم أنفسهم.
يلقبونهم باوصاف معيبة. يستخدم الآباء المستبدين أحيانًا الشتائم أو الأوصاف المهينة لرفض أو إدانة طفله.
تأليب الأطفال ضد بعضهم البعض. في هذه المنازل ، يتنافس الأشقاء على لفت اهتمام الوالدين ، مما يشكل نمطًا مدمرًا يستمر لعقود.
توضح سيروتا: "من المفترض أن يصمم الآباء علاقات محبة ورعاية لأطفالهم ، لذلك إذا كانوا لئيمين لبعضهم البعض أو مؤذيين أو مهملين تجاه أطفالهم ، فيمكن للأطفال تبني طرق التفاعل هذه".
الآباء والأمهات في هذه المنازل المليئة بالتحديات عادة لا يعرفون كيف يعبرون عن مشاعرهم بشكل فعال اويتفاوضون على الاختلافات بينهم بشكل راقي، فهم لا يمثلون المهارات اللازمة - الاستماع والاعتذار والتهدئة - لحل النزاعات. يمكن أن تكمن هذه المجموعة من مهارات الاتصال الضعيف في جذور القطيعة.
نتيجة لذلك ، يمكن أن تتفاقم الخلافات الصغيرة بمرور الوقت ، وتتصاعد في النهاية إلى انفجار ، وربما تصدعات. أفراد الأسرة الذين يعانون من ضعف مهارات التواصل قد يتعاملون مع التوتر أو الصراع - سواء داخل الأسرة أو في مكان آخر - ببساطة عن طريق الانغلاق والانفصال.
الغضب تجاه الأشقاء بسبب عيوب الوالدين
غالبًا ما يشعر الأطفال الذين نشأوا في أسر مصابة بالصدمة والأذى والغضب والإحباط تجاه والديهم ، لكنهم لا يشعرون بالأمان للتعبير عن تلك المشاعر السلبية تجاه والدتهم أو والدهم. وبدلاً من ذلك ، فإنهم يعيدون توجيه الأذى والغضب تجاه أشقائهم ، الذين ليست المخاطر معهم بنفس الدرجة: فمن الأسهل أن تتسامح مع التعرض للرفض من قبل أحد الأشقاء بدلاً من رفض أحد الوالدين.
غالبًا ما يتعامل المصابون بصدمة نفسية مع جرحهم وغضبهم من خلال تجنب أي شيء يذكرهم بالتجارب المؤلمة. قد تشمل هذه "المحفزات" الأشخاص والأماكن والأفكار والأنشطة وحتى الأشياء. البالغون الذين يواجهون هذه المحفزات لا يتفاعلون مع ما يحدث في الوقت الحالي ؛ بل هم يستجيبون للإصابات التي لم يعالجوها أو يحزنوا عليها.
تقول جوليانا تورنر ، وهي امرأة تبلغ من العمر 54 عامًا ، تصف نفسها بأنها بيضاء اسكتلندية لاتينية ، وتنحدر من عائلة من الطبقة العليا المتوسطة ، إنها لم تتحدث إلى أختها منذ خمس سنوات ، وواحد من اثنتين من اخوانها فلص علاقته بها لأنه لا يستطيع أن يتحمل تذكر طفولتهم المؤلمة. وتقول انها تتفهم أسباب ابتعاد شقيقها::
"أخي يحمل الكثير من الاستياء والغضب تجاه والدينا ، حيث كانت لدينا تربية مضطربة للغاية. على الرغم من أنني كنت دائمًا قريبة من أخي ، فقد لاحظت أننا انفصلنا عن بعضنا البعض خلال العام الماضي. أعرف بقلبي إنه يحبني ، لكن لسوء الحظ ، أنا كنت جزء من الماضي الذي يريد فقط أن ينساه ".
قد تؤدي الصدمة العاطفية إلى الإدمان
يحدد البحث الحالي التأثيرات غير المتوقعة التي قد تكون أصل السلوك الإدماني ، بما في ذلك الصدمة العاطفية ، والبيئة المعادية ، ونقص الروابط العاطفية الكافية. وبالتالي ، قد ترتبط العزلة والغربة ارتباطًا وثيقًا بالسلوك الإدماني النهائي.
لدى البشر حاجة طبيعية وفطرية للتواصل مع الآخرين والانتماء إلى دائرة اجتماعية. عندما تزعج الصدمة القدرة على الارتباط والتواصل ، غالبًا ما تسعى الضحية للتخفيف من الألم عن طريق المكيفات أو المقامرة أو السلوك المدمر للذات أو أي من الرذائل الأخرى.
يقول جابور ماتي ، مؤلف كتاب In the Realm of Hungry Ghosts وخبير في تنمية الطفولة والصدمات: "عندما لا يكون لديك حب واتصال في حياتك عندما كنت صغيرًا جدًا ، فان دماغك المصاب بسوء المعاملة او الصدمة لا ينمو بشكل صحيح ... العقول [المصابة بصدمة] تكون عندئذٍ عرضة للتعاطي ".
.للأسف ، هذه الأنماط المختلة في العلاقات الأسرية ، بالإضافة إلى ما يترتب عليها من إدمان أو سلوك آخر مدمر للذات ، غالبًا ما يتم تناقلها - في الواقع ، تكرارها - لأجيال. يبدو أن تزايد اعداد القطعية يتضاعف أضعافا مضاعفة عندما تصبح القطيعة المتكررة طويلة الأمد نموذجًا مقبولًا. في هذه العائلات ، عندما يكون لدى الأطفال البالغين خلافات مرهقة ، فإن قطع العلاقة بين الأخ أو الأخت لا يبدو كمشكلة ولكنه الحل.
المصدر: How a Chaotic, Abusive Childhood Can Lead to Estrangement | Psychology Today
References
Agllias, K. (2017). Family Estrangement: A Matter of Perspective, Routledge, London and New York.
Maté, Dr. Gabor (2010) In the Realm of Hungry Ghosts: Close Encounters with Addiction, North Atlantic Books
Sirota, Dr. Marcia (2015) https://marciasirota.medium.com/the-real-reason-for-troubled-sibling-re…
