لطالما أحسست نفسي تائهة وكأنني فاقدة لشيئ ما في حياتي .. عند عودتي للمنزل أجلس في بيتي و أشعر نفسي جد وحيدة لم أكن سعيدة ..كنت أشعر دائما بالكآبة و دائما أتسائل ما الهدف من عيشنا إذ كنا سنموت لماذا نجهد أنفسنا في الدراسة ..جمع المال.. المنافسة.. بدل الكثير من الجهد للحصول على بعض الاشياء التي سنفقدها عند مماتنا ..لماذا لا نجلس فقط ..لماذا كل هذه الضجة ..كنت دائمة الاستغراب من هذه الحياة و من الملأ في الشوارع والزحمة ..الناس في ذهاب واياب حتى أن الدنيا كانت تدور بي في العديد من الأحيان .. شعرت بنفسي كجسد بلا روح ..ميتة على قيد الحياة ..حتى الجلوس مع الأصدقاء كنت أمقته فكلامهم كله عبارة عن تفاهة و قهقهات بدون سبب لا شيء مضحك و نظراتهم ..حديثهم مجرد نفاق لماذا أيها الانسان تجهد نفسك هكذا ..ما الداعي لقول أشياء لا تشعر بها.. ما الداعي لمدح أناس لا تطيقهم ..من خلال كلامي لابد أنك قلت عني أني مجرد فتاة تافهة ..نعم أنا اشعر كذلك الان حتى أظن أني كنت مريضة نفسيا لماذا كنت أصعب حياتي في حين ان كل شيء واضح ..نعم نعم جد واضح ..الحياة في الحقيقة جميلة ..لكن للناس الذين عرفوا أين يكمن جمالها فقط ..فحتى حياة فتاة تافهة مثلي أصبحت اكثر من جميلة أتعرفون لماذا ..لانني كنت ظالمة لنفسي كنت أقول عن نفسي مسلمة ستقول أين هو الظلم في هذا لاقول لك لكن مسلمة بالاسم فقط الى حين و جدت الشيء الذي كنت افتقده طوال حياتي الشيء الذي اصبح سر جمالية حياتي الان و طمانينتها ..حقيقة أنني من قبل كنت أصلي لكن في أغلب الاوقات لم اكن أصلي رغم انني كلما صليت كنت اشعر بطمانينة غريبة لكن للاسف مع شهوات الدنيا و ملذاتها وكل مغرياتها كنت دائما اقدم عذر ضيق الوقت و انا ادرس اليوم باكمله واتعب و لا يجوز جمع الصلوات ..واذ انني ادركت مدى سخافتي وكم انني كنت عاصية و لا فرق بيني وبين شخص ملحد ..مسيحي ..اوغيره فما الفائدة من اسلامي ان كنت لا اصلي ..كيف لي ان اتقرب الى الله عز و جل من دون صلاة ..فذلك رابط بينك وبين ربك ..ذلك بمثابة لقاء تبتدئه بالله اكبر و تنهيه بالسلام عليكم ..ما اجمله من لقاء ..ان تخشعت في صلاتك ادركت مدى جماليته..صدقني انه اجمل وقت تقضيه في يومك هو صلاتك يا لها من راحة..من طمانينة .. كان حديث مع الله فقط .. ويالروعته.. فماذا ان اكرمك الله برؤية وجهه الكريم سبحان الله .. نرى بعضا من وجوه خلق الله و نبهر بها.. فتخيل معي رؤية وجه الخالق يا الله حتى تخيله اكثر من جميل فكيف رؤيته عز و جل ..يارب لا تحرمنا من هذا اليوم .. لماذا تحرم نفسك من هذا اليوم يا عبد الله بسبب اشياءفي الدنيا والله لا تستحق ..لا تمثل حتى ذرة من خيرات الجنة سبحان الله ..حقا عند تقربي من الله عزوجل شعرت كانني طفلة نقية طاهرة وشعرت ايضا بخفة بروحي فهذا شعور لا يوصف الا اذا شعرت به كمن وصل الى القمر وسئل كيف كان شعورك وانت على سطح القمر فلا تفهم وصفه الا اذا كنت معه هناك ..فقد ادمنت ايضا على صلاة الفجر حقا لا مثيل لها لا يمكن وصفها بالكلمات ان صلاتها خيرا من النوم حتى ان كنت من محبي النوم صدقني اذا جربت شعور الاستيقاظ وصلاة لله عز و جل لندمت على الايام التي كنت تترك فيها الصلاة و تنام .. ارى انني لم استطع تمالك نفسي وحقا اعجز عن وصف النعمة التي انعم علينا بها الله بهذه الكلمات ..نعمة الاسلام ..خلاصة القول صدقني ان كنت تبحث عن السعادة فاعرف وتعمق و ابحث عن هذه النعمة تصبح انسانا افضل وتربح الدنيا و الاخرة ان شاء الله ..واعتذر عن ركاكة تعبيري دمتم سالمين.